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最近才女作家自殺的新聞鬧得沸沸揚揚,我沒看過那本書,但從一些文章和訪談中勾起了我一些想法,我看了好幾次她的訪談,一開始我只是聽聲音,但講到一些段落的時候我不得不切換去看那畫面,他的表情很平靜,但我相信他內心波濤洶湧,就像我也很常笑笑的跟我朋友說我不傷心的時候一樣。

 

我不會很矯情的說我與她同情共感,因為不同的經歷在每個人身上得到的結論都不同,但我覺得如果是關於情感的那部分,也許我也能感受那背後哭喊的聲音。一種你知道那不是愛卻要說服自己那是愛進而去拼湊愛的過程。因為如果你不說服自己那是愛,你會覺得自己很賤,真的很賤,你會看不起自己在這段關係中的扮演的角色,你更會看不起自己居然相信連三歲小孩都不信的話,尤其是,當對方願意演得那麼逼真的時候。你會相信些話,拼湊那些感覺像是愛的碎片,等到好不容易自己拼好一個圓,拿起來的瞬間又發現再度碎成一片片。

 

大部分人的一生,誰沒遇過幾個渣男。但就像她說的一樣,之所以會走入無可挽回的毀滅境界,是因為心中充滿柔情,有愛有慾望也有性。我一直以為我是那種不會想要去改變別人的人、甚至也不強求任何事,我要的很簡單,就是真誠與坦承,所以大部分的人說出來的話我都會去相信,因為我也是這樣真誠地與你相處。

 

但我後來發現不完全是這樣,遇見一個人,他跟我說,我是一個很悲觀的人,也是一個很脆弱的人。這種時刻卻會激發起我想要照顧他、理解他、陪伴他的心,我希望他可以好好的,變得不要那麼悲觀,有我去關心他,他會過得更好吧。殊不知其實這些很多時候只是一種話術而已。這些都只是經過練習的演技,而看戲的人是傻子,我也是傻子。每當這種時刻,我就會深深的覺得有一種被利用的感覺,我覺得我這麼善良,我從來都不想圖你什麼,我發自內心的希望你開心,剩下的都不重要,我不要你寂寞,我不要你傷心,當你說愛我的時候,我也願意相信你,更願意去愛你。但原來你口口聲聲說是愛的聲明,只是想要有人陪的藉口。這時候,我就覺得,善良好複雜。

 

 但一樣像她說的,這不是指控、也不是憤怒,真的不是憤怒,就只是枉然。

 

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又是久違的穿搭文,這天穿了一身白,不管是衣服或是褲子都很寬鬆,覺得非常舒適。

夏天就是屬於白色的季節,搭上米色的樂福鞋,清清淡淡的。

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我覺得寬褲,真的是我最好的夥伴。自從開始穿寬褲之後,已穿不回窄管褲,更穿不回迷你裙。

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樂福鞋也是,穿了之後就回不去高跟鞋了。 

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最近把頭髮剪了,所以看到長髮的照片真的有點懷念。不過我這個人對於頭髮是很隨性的狀態,反正都會長出來嘛~過一陣子就好。

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拍照時總會有些怪表情,那時候大概是覺得好累怎麼都拍不好~~

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我很喜歡穿白色,我覺得白色給人很純淨的感覺。

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會有這麼多特寫照其實原本都是全身照來的,但因為角度太怪或臉太詭異,所以乾脆全部都切掉。

我自己成不了一個攝影師,希望可以成為一個厲害的修圖師阿,哈哈哈哈。  P1030247.jpg    

ciao~~

 

 

 

小日記時間

 

這兩天fb的版面都被chiara ferragni訂婚的版面洗版,她大概是全世界少女的夢想吧~不過我每次看她的ig都覺得她活得很坦誠,看到那些恩愛照也真的覺得好像看得到愛意從照片流出,第一次讓我覺得如果以後交男友好像po這種照片也不錯。我以前都不太會放那種照片,因為覺得分手會很尷尬,哈哈哈哈哈。不過Chiara倒是跟每個男友交往的時候都會瘋狂po,我覺得,大概是因為她每次都愛的很投入吧,真是個勇感的女性~~

 

 

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